배신의 두 배: 불륜 상대가 친구일 때

상상조차 하기 싫은 이중 배신, 그 진실을 마주해야 할 때

“친구와 바람을 피웠다고요?” 이 말을 듣는 순간, 세상이 무너지는 기분이 드는 건 당연합니다. 배우자의 불륜만으로도 충분히 충격적인데, 그 상대가 오랫동안 믿고 의지하던 친구라면 그 충격은 두 배가 됩니다. 누군가는 말합니다. “그래도 친구는 다를 줄 알았어.” 하지만 때로는, 가장 가까운 사람이 가장 큰 배신을 하기도 합니다.

이 글은 그러한 상황에 놓인 분들이 어떻게 상황을 이해하고, 감정을 다스리며, 향후 인생에 대한 결정을 해나갈 수 있을지 돕기 위해 준비되었습니다. 단순히 감정에 휘둘리는 것이 아닌, 전문가의 조언과 객관적인 자료를 토대로 상황을 분석하고 해결해 나갈 수 있도록 구성했습니다.

 

배신, 불륜, 친구: 그 안에 숨겨진 복잡한 진실

1. 배우자의 의도를 이해하는 것이 왜 중요한가?

불륜 사실을 알게 되면 많은 사람들이 우선 화를 내고 분노합니다. 이는 자연스러운 감정입니다. 하지만 이후에는 반드시 배우자의 입장을 들어봐야 합니다. 왜냐하면 그들이 왜 그런 선택을 했는지를 이해하는 것이 이후의 삶을 설계하는 데 도움이 되기 때문입니다.

다음과 같은 질문이 유용합니다:

• 이 관계는 언제, 어떻게 시작되었나요?
• 나와의 결혼생활에 대해 어떤 생각을 가지고 있었나요?
• 이혼을 고려하고 있나요?
• 불륜 상대와의 미래를 진지하게 생각하고 있나요?
• 자녀의 양육과 관련한 계획이 있나요?

가족법 전문 변호사 빌 파리아스(Bill Farias)는 “불륜의 배경과 동기를 이해하지 못한 상태에서 내리는 법적 판단은 종종 후회로 이어진다”고 말합니다. 또한, 미국 심리학협회(APA)는 관계 회복을 원하든, 이혼을 준비하든, 상대방의 감정과 동기를 파악하는 것이 회복의 첫걸음이라고 강조합니다.

 

2. 친구와 마주해야 할 때: 피할 수 없다면 직면하라

“친구와는 이제 끝이다.” 물론 그렇게 생각하실 수 있습니다. 하지만 어떤 상황에서는 피할 수 없는 만남이 발생하기도 합니다. 아이가 같은 학교에 다닌다거나, 직장 동료일 수도 있습니다.

공인 이혼 코치 리사 리서(Lisa Rister)는 이렇게 조언합니다.

“이런 배신을 경험한 사람들은 인간관계 전반에 대해 깊은 회의감을 느낄 수 있습니다. 하지만 그 감정을 표출할 안전한 공간을 마련하고, 한 번의 대화를 통해 최소한의 진실을 듣는 것이 필요합니다.”

만약 친구가 후회하고 있다면 그 진심을 확인할 기회가 될 수 있고, 후회가 없다면 앞으로의 거리 조절에 기준이 생깁니다.

전문가 팁: 감정이 너무 격해진 상태라면 서면 또는 중재인을 통해 소통하는 것도 방법입니다.

 

3. 개인적 경계를 설정하는 법

친구가 여전히 이웃에 살거나, 일상적으로 마주치는 관계라면 물리적으로 피하기 어렵습니다. 이럴 때는 명확한 경계를 설정해야 합니다.

다음은 실질적인 경계 설정 예시입니다:

• 만남 피하기: 동선과 스케줄을 의도적으로 조정합니다.
• 의사소통 제한: 불가피한 대화 외에는 일절 연락하지 않습니다.
• 아이와의 관계 조절: 자녀가 해당 친구의 자녀와 교류하지 않도록 상황을 설명합니다.

“경계는 상대를 위한 것이 아니라 나 자신을 보호하는 도구입니다."

불륜 상대가 친구라면, 일상에서 그들을 완전히 배제하기 어려울 수 있습니다. 같은 동네, 같은 직장, 혹은 아이들이 같은 학교에 다닌다면 더욱 그렇죠. 파리아스는 “법적 경계는 없지만, 불필요한 갈등을 피하려면 명확한 경계를 설정해야 한다”고 조언합니다.

4. 정서적 지원: 혼자가 아닌 치유의 길

불륜과 배신은 단순한 사건이 아니라 감정적 트라우마를 동반한 사건입니다. 미국 가족치료학회(AAMFT)는 배우자와 친구 모두에게 배신당한 경우, 심리적 고립감과 자기비하 감정이 동반될 가능성이 크다고 보고했습니다.

따라서 다음과 같은 정서적 지원이 중요합니다:

• 이혼 전문 상담사: 이혼 여부와 무관하게, 객관적인 시선으로 감정과 사실을 분리해 줍니다.
• 성직자, 지지그룹, 신뢰할 수 있는 가족과 친구들: 감정적인 공감과 위로는 치유의 핵심입니다.
• 심리 치료사: 배신 트라우마를 정리하는 데 필수적입니다.

 "상담사는 당신이 이혼하길 바라는 사람이 아니라, 당신이 자신의 가치를 되찾고 바른 판단을 내릴 수 있도록 돕는 사람입니다."

 

5. 치유는 선택이 아닌 필수입니다

많은 사람들이 복수심과 분노에 머무른 채 수개월, 수년을 허비합니다. 하지만 이는 장기적으로 자기 파괴적인 결과를 낳습니다. 건강한 회복을 위해 다음을 추천합니다:

• 심리 치료 및 명상, 운동을 통한 몸과 마음의 회복
• 자신의 정체성과 가치를 재정립하는 자기계발
• 하루 한 줄 감사일기 등 긍정 심리 실천

연구에 따르면, 긍정적 감정 표현은 우울증 및 외상 후 스트레스 증상 감소에 효과적이며, 회복 기간도 단축됩니다 (Fredrickson, B. L., 2001). 한국심리학회에 따르면, 정서적 외상 후 상담은 회복 속도를 30% 이상 높일 수 있습니다.

 

6. 어떻게 나아갈지 결정하는 법

이제 중요한 건 자신의 삶을 다시 조율할 시간입니다. 이혼이 답일 수도 있고, 관계 회복의 가능성을 열어두는 것도 방법일 수 있습니다.

결정은 다음 기준을 바탕으로 하세요:

• 법적/재정적 안정성: 이혼 시 재산 분할과 양육권 고려
• 정서적 회복 가능성: 상처가 반복되지 않을 자신이 있는가?
• 아이에게 미치는 영향: 공동 양육 가능성 여부

파리아스는 말합니다. "이혼 여부를 결정할 때는 '지금의 분노'가 아니라, '5년 후 나의 모습'을 기준으로 판단하라."

결론 – 당신은 다시 일어설 수 있습니다

가장 믿었던 사람들에게 배신당했을 때, 많은 이들은 “왜 나에게 이런 일이?”라고 묻습니다. 하지만 그 답을 찾는 것보다 더 중요한 건, 어떻게 앞으로 나아갈 것인가입니다. 이 글이 단순한 정보 전달을 넘어, 당신의 상황에 실질적인 도움을 줄 수 있는 나침반이 되기를 바랍니다.

당신은 혼자가 아닙니다. 그리고 이 아픔이 당신을 무너뜨리는 것이 아니라, 오히려 더 강한 자신을 만들어주는 계기가 될 수 있습니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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